I'll Be There For You

这刚毕业仨月，好多人都不再联系了，开始有些失落，现在反倒高兴起来。

一直喜欢有很多人围在我身边，那是因为我怕自己有天会感到孤独，后来的事实证明，这个想法很幼稚。

他们之中的有些人被我称作“兄弟”，当然，我也像兄弟一样看待他们，但是独生子的“一往情深”往往是一文不值的。

出了北京，在一个少有人知道的小地方上班，满怀憧憬的为自己的目标奋斗，每天如此。也正是这样，我学会了潜水，学会了品尝寂寞，学会了抓住每一个让自己开心的机会继而发扬光大，学会了调整自己的情绪--找好档位“斗志昂扬”，锁死，然后一路向前。

矛盾的地方在于我经常感到寂寞，但未曾孤独。

真正让我挂念的人，除了家人，剩下的一只手就可以数的过来----一个曾经和我每天dota的人，一个准备奔赴异国他乡追逐梦想的人，一个认识了7年的老朋友，一个努力创业的人，还有一个我曾经爱过的人。

这样看我的依赖性还真是被自己大大高估了。

“做个最好的自己给别人看”，我时常这样对自己说，因为确实很多人对我来说只是观众，他们怀着羡慕、鄙夷、嫉妒、旁观和其他人类更加复杂的情感扫描着我的生活。是做一个“好好先生”，还是做一个让喜欢我的人更喜欢，疏远我的人更疏远的人呢，这确是一个问题。

谁是谁的谁？其实发问的时候我们就已经主观而一相情愿的把两个人扯上了关系，这样虽然感人，但却有偏差。问题的不同答案在于我们是从“思想”上出发，还是站在“感情”上考虑。

寂寞而不孤独的感觉就是我现在高兴的原因。事情要分轻重缓急，每个人在心里也要把别人分个三六九等：有些人萍水相逢、匆匆过客；有些人见面微笑便不失礼节；有些人放在心底，决不放弃。

 

就像其他男生一样，从开始试探的了解感情到现在，每段时间都会出现那样一个女孩，成为我生活的中心，有过快乐、幸福，也有过愤怒、背叛。

必须强调，我无意伤害任何人，即使有时结果如此。

经历很多之后，到现在还令我不能放下的是那个与我牵手而没有开始的女孩w----优秀、漂亮、善解人意。谁会相信感性的人也会为未来的结局而左右徘徊。当然，我确信没那一次没有的开始就是最好的结果，只是心怀愧疚。

快乐总是容易忘记，我甚至想不起很久以前我那个女朋友的声音和样子了。对我来说，除了w，剩下的女孩们只是匆匆过客，她们让我成长而终会被我忘记。

现在的我学会了抵制荷尔蒙，学会了了解一份感情的价值，权衡爱情的生命力，不再因感情用事而轻率决定。

 

最近和几个女生聊天时，我听到了关于星座、血型和心理依靠等各种选择男朋友的理由，不知道这是不是有代表性，在我看来那是如此的不可思议和可笑，但我知道自己没有评价别人感情的资格，也就顺势敷衍，点头称是了。

 

我生命中路过的女孩们，不管是我爱的还是爱我的、我所抛弃的还是抛弃我的，我都感谢她们。是她们让我知道自己的心脏依然会为某人而加速跳动，让我明白the one还未出现，让我的生活不觉间泛起波澜。

尤为终于接受了我的观点--人就得为自己活着。

 我们身边自我以至于没什么朋友的人过得都挺好，人家不用住拽个人一起吃饭，不用找人谈心，就算挨了打自己也扛得住，到头来欲哭无泪的还是我们这种感情丰富的人，难道这也算个旁证？

 谁追谁、谁甩谁、谁对不起谁这些事提及无益，终归还是形同陌路。别不信，这年头适合自己的女生跟处女一样少，有没有这情节没关系，我就打个比方。

 就像我说的，20岁到30岁这十年，对男人女人的意义完全不同。20多岁女人的世界是灿烂无比的，不管是花儿被蜜蜂围着还是狗屎被苍蝇围着……给你个思路发散联想吧。揣着最后的本钱好好挥霍。对这些牛顿定律一样的真理不能理解或嗤之以鼻的男生要好好自我检讨了。

 爱一个人，全心全意为他付出没有错，错在放弃了自己的底线，纵容他的任性和无情。所以，没必要一味指责洋葱男或是吃货女的不好，自己对他们的态度才最值得思考。

Funeral Blues

-------AUDEN

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He Is Dead,
Put crepe bows round the white necks of the public
     doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong.

The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood.
For nothing now can ever come to any good.
      
        奥登的情诗——《葬礼蓝调》
   
     停止所有的时钟，切断电话，
　　给狗一块浓汁的骨头，让他别叫，
　　黯哑了钢琴，随着低沉的鼓，
     抬出灵柩，让哀悼者前来。
　　
     让直升机在头顶悲旋，
　　在天空狂草着信息他已逝去，
　　把黑纱系在信鸽的白颈，
　　让交通员戴上黑色的手套。
　　
     他曾经是我的东，我的西，我的南，我的北，
　　我的工作天，我的休息日，
　　我的正午，我的夜半，我的话语，我的歌吟，
　　我以为爱可以不朽，我错了。
　　不再需要星星，把每一颗都摘掉，
　　把月亮包起，拆除太阳，
　　倾泻大海，扫除森林,
　　因为什么也不会，再有意味。

 “神七”就不说了，看不见摸不着的，国家的大事儿轮到个人头上撑死也就是个热闹。

  就说常用的几样东西：手机、笔记本、相机、itouch，每样都能随时随地的把玩，每样都真的非常了不起。

  手机是用来说话的，抱着手机短来短去的抽筋流为我所不齿。屁大点事五六条都说不清楚，一个电话两毛五没多钱还亲切。照相功能比较有争议，传说从斜上45°自拍的人就叫脑残，闹得我手机至今也没几张自己的相片。蓝牙这玩意挺nb，手机里的照片一秒就传电脑里了，寒碜的存着，漂亮的发了，生活大小事都留个纪念，yy时候也有个念像。

  笔记本就图个方便，要回家了提起就走。有空的时候从学校bt下点大片儿、韩剧什么的回来接电视上陪老妈看，说实话，有时候觉得挺温馨的。

  相机用起来因人而异。我就喜欢照照身边好玩的小场景、小玩意，别人没发现而自己看到了，就有了点成就感。北京的大街小巷也有韵味，找出几张中意的洗黑白，隔三岔五拿个奖感觉也不错。说到底，相片的质量跟相机没关系，取景框后面发现美的眼睛才最重要。

  戴安说的，买touch纯粹装b。但苹果的东西就像顺眼的异性一样，总是能让人想入非非，苹果就是漂亮，就是有feel，就是降价快，就是不兼容，就tm一个字--贵！估计苹果品牌战略盯上的就是我这种没大脑没克制力的人，界面弄得脑瘫都会用，外观做得人人都喜欢，手感从来都销魂，没辙没辙的。学校、家里、咖啡厅，哪都有无线哪都不花钱，平时上网本儿都不用背了，touch这点我最满意。

  就像广告说的--科技改变生活，随身的几个小玩意就能让生活精彩起来。我总觉得：钱这种好东西，就得有本事挣，就得有命花，就得用在刀刃上，人活着四个字--吃、喝、玩、乐。

  很庆幸于今天的一次谈话。

 

  探讨自己有时候是件很困难甚至残酷的事情。

  Sabrina说我待人处事的方式很美国，热情但不真挚，务实却浅显，自信而自我，太过爱憎分明就容易伤害别人。

  说道自我或者自私，我毫不避讳的承认，就连在乎别人的看法也是为了做个更好的自己。

  草率的否定自己未免幼稚，但我现在确实时间考虑，需要听听更多人的看法，那些真正关心我的人对我的建议。

  有时候我喜欢把所有事情抗在自己肩上，“我来”“我能行”“我一个人就够了”“我承担责任”，学着像父亲一样，做个男人，坚强而有责任感。但总觉得自己与父亲还是相距甚远，他是那么坚强但又柔和，让人容易亲近，乐于信赖，而我呢，还是在被许多人喜欢的同时被一些人讨厌着。

  Sabrina说，人应该有信仰，而我一直信仰着自己。。。。。。

 

 

 很遗憾不能写完这篇日志，我需要更多的时间和更冷静的思考。

现在明显感觉到自己身上有不少毛病，或者说是些不入流的特点。

以前听别人提到我的不好，心里不是滋味，不想承认，现在不同，我喜欢别人说自己的特点，好的、不好的都ok，只要坦诚的我都接受。

敢于面对并不代表去改变。有人说我傲气、善变、爱批判，是，我完全接受，而且非常高兴，因为每次看到镜子中的人更接近真实的自我。喜欢or不喜欢，up to u，一些人眼中的不好反倒是一些人心中的亮点。

每个人都应该明白，人应该为了自己活着，更好更快乐的活着，这也完全是出于对自己生命的尊重，毋庸置疑。

人身上的特质并不是为了让别人指指点点的，它给你划分了一个圈子，朋友也好、环境也好，当你身处这个圈子时，应当感到开心和骄傲。这样看来，那些因为改变而背离自我的人是需要我们给予怜悯同情的，这远比穷滚料到或病魔缠身可怜的多。

所以，当下次有人告诉你说他不喜欢你的这点或那点的时候，你应该首先庆幸自己有个值得交往的朋友，然后记下并且继续在自己身上发扬光大。

要相信，与生俱来的品性是用来刻画的而不是用来打磨的，别人眼中的毛病也是上天的礼物，好好珍惜，别辜负了自己。

玲子问：99.9%的人的一生注定是碌碌无为没有任何意义的，如果跳出来看，我们都在干什么、追求什么、为了什么呢？

 

就像尊重自己一样，我真切的尊重着每个不一样的人生。

成功的、精彩的亦或是庸碌的、平凡的，我们急切的寻找着一个标准，但往往我们找到的都是源于自我继而转嫁给别人。

我不是宿命论者，过什么样的生活是自己选择的，但对于生活的憧憬一定是来自你的身边而非自己。

我喜欢忙碌，喜欢快节奏和喧嚣，当有一天地铁车厢不再人满为患的时候，我才真的会失落。二十年的都市生活告诉我，生活就是清晨让你百般无奈的闹铃，就是出门便扑面而来的尾气味道，就是一天疲惫后和家人共享的温馨晚餐，就是七点的新闻、八点的寂寞、十点的晚安……碌碌无为其实就像安逸闲适一样，对某些人来说是种享受。

总有人热心的给我解释生活与生存的不同，他们告诉我什么是情趣、浪漫和精彩。对我来说，保持好每分钟80次的心跳就是生活的本质意义，而时不时的心跳加速提醒我：你在精彩的生活着。

遇到选择时刻，我们会有些迷惑。离开大学是什么样的生活，因为未知，我们小心谨慎。就像大家避而不谈的婚姻，女生担心青春，男生害怕责任。我是那么珍爱自己周围的小环境，一些人和物，从不担心未来，更很少憧憬，坚信“多付出，少期望”会让自己快乐。不喜欢跳将出来，像上帝一样俯视众生。

深呼吸，感觉自己的存在，当下就再也没有什么能让我更开心快乐的了。

  回家路上，的哥把收音机开得很大，津津有味的谈论着每块金牌的诞生，自豪得意、喜笑颜开，好像自己也是个冠军选手。

 

  加上培训，小一个月的时间，模糊的觉得“奥运”把北京分成了两种人，一种是人数众多的奥运粉丝，一种是没有奥运情节的人，比如自己。

 

  总算结束了。这么长时间以来，“奥运”霸占了“自我”，成为了每个中国人生活的主旋律。还是喜欢切实的自己，多少枚金牌，多少个冠军，饭后谈资，付之一笑足以，何苦天天记挂，时时提及呢。当“奥运”的时尚气息淹没了其背后的内涵，就好像无聊时英国人嘴中的天气，变得贬值乏味。从10号到23号，整整13天，佩服自己竟然连一眼现场比赛都没看，至今糊涂最终的排名。FOP，近在眼前，却远在天边，那里的事情我不在意。

 

月满则缺，水多则溢。

中国人的民族自豪感被“奥运”无限的膨胀了。短短十几天，奥运把中国变为了世界的焦点，各种欢愉的、激动的情感肆意宣泄，人们变得忘我和痴迷，尽情的沉醉着。

十几天前的现在，当开幕式鸟巢中响起《歌唱祖国》的时候，我眼含热泪，无比骄傲；十几天后，兄弟相邀去公共区闲逛，却被我宛然拒绝了。心想，几年后鸟巢依然矗立，说不定早已成了街心公园，老人小孩乐在其中，再去不迟。亲和的建筑在我眼中更值得欣赏。

 

人人都喜欢惯性思维的把志愿者和奥运会联系起来，个人以为，若百万志愿者中能种下1万志愿的心，于国家，于自己，都远比办界奥运会伟大壮丽得多。我想，奥运志愿者与敬老院的志愿者没有什么本质区别，反过来讲，若非奥运，而是敬老院的招募，我也会欣然前往。志愿精神的伟大在于甘愿付出而不求回报，就这点来说，作为奥运志愿者，重要的感觉应是坦然与欣慰，而非骄傲和荣光。

 

不管怎样，还是感谢奥运会给了无数志愿者无数的惊喜，有人大开眼界，有人收获友谊，有人满载而归，还有人为了付出而单纯的快乐着。我呢，又找到个机会，在自我觉醒中体会成长的乐趣。

 

在众多的志愿者同事（还远远不到朋友的程度）中，有些人会让我感觉与众不同，事实上，这并非因为相貌，直白的说他们都是北京人。

无论从哪各方面讲，我都极度厌恶狭隘的地方主义和排外思想。印象中的北京是个包容的城市，北京人亦是如此。当听到身边有人絮叨外地人如何如何的时候，第一反应他可能是通县的或者更远地方的人。现在的北京很大，除了四个中心城区和几个主要市区外，还有很多我都背不全的区县，当然，这里所有的人们现在都有权利很自豪的说自己是个地道的北京人。

全国各地的人们有着不同的地方特点，有的你会喜欢，有的你会反感。就拿东北人打个比方，你会听到半吊子北京人这样说：“嘿，我讨厌那个东北人，东北人都这样……”，真正的北京人呢，也许会说：“嘿，别理他，我认识的东北人比他强多了……”。你看，差别显而易见。

眼下北京正在准备奥运会，许多人都在关注这座城市和这个城市的人。外地的朋友千万不要以为，和你攀谈的人没有口音就是北京人，穿上志愿者衣服的就是北京人，大吼我是北京人的就是北京人。在众多即将与你谋面的志愿者中，有这样一群人，他们没有考虑过参与志愿活动能给自己带来什么好处，没有觉得对你的微笑仅仅是工作的一部分，没有觉得自己才应该是世界的焦点。相反，他们参与志愿服务是出于对自己家乡的热爱，他们的微笑是对远方客人的欢迎，他们认为北京才是世界的焦点而非自己，当所有对志愿者的福利、宣传、关注都消失的时候，我想，他们会是最后剩下的志愿者，因为他们是你我所认同的真正的北京人。

 

“为什么来参加志愿服务？”对于这个问题的真实想法，估计有些人是不敢厚着脸皮说出来的。

 

  总是觉得“生命”这个词太过伟大神奇，所以对其充满敬意。其实，生命展现给我们的往往是脆弱的一面。

  就在最近，就在自己的身边，一个同龄人检查出患有脑癌。得到这个消息，就像所有人一样不禁会问：怎么会这样呢？上天为何如此残酷呢？我又能做点什么呢？

  脑癌，无论谁提起，都会觉得恐怖吧，何况一个年轻人，当不幸降临在身边的我们都不敢面对的时候，他又能怎么样呢？

  生命的定义对每个人来说大相径庭：奇迹、悲剧，幸福、苦难，坚强、脆弱……20岁对我们只是一个开始，但不幸的人却已看到终点。

  能够占卜的女巫只能在童话中给人希望，身处现实的我们或许应该时常调整姿态，去面对众多每次准时到来却又匆匆逝去的一天。有些人很“热爱生命”，不喝可乐、不抽烟、早晚刷牙、一粒粒的纽崔莱、脑白金……时时的养生保健，处处的小心谨慎。

   这样会活得长点吧。

   其实，生命本无如此脆弱，生活亦无如此乏味。我自己，抽烟喝酒爱可乐，在他们看来，标准的尼古丁、酒精、咖啡因“五毒俱全”。可是又怎么样呢，好友深谈时的一根烟、开怀大笑时的一杯酒、挥汗如雨后的一瓶可乐，我会“减寿”吗？

   态度决定一切，生命也是如此。明天的变数不可预知，今天的快乐却能把握。

   对于生命，也许我们能做的，就是心生敬畏，热情拥抱吧。

生日对一些人来说并非只是个单纯快乐的日子。

从不觉得这一天有多重要，甚至还比不上日历上早早圈出的放假那天能让我兴奋。

人人都喜欢向前看，许愿、憧憬、未来的遐想。倒是在这点，觉得自己是个各色的人，我喜欢向后看。回忆着我经历的每次生日：温馨的、吵闹的、平淡的……总会不禁想着自己最爱问的问题：我是个什么样的人？

20岁这年多多少少有些改变。抽烟，喝酒，随口的几个脏字儿，渐渐有了点流氓气质。不觉得这是坏事儿，当自己越来越接近真实自我的时候，反倒快意。有些事儿想开了、有些人看透了，吹灭蛋糕上的蜡烛并不能让人长大，那些为这只属于自己的一天而独自快乐的人，内心是孤独的。

最快乐的，是我为我所拥有的一切而满足：21岁的青春，强健的身体，众多的朋友和自由的意志。有多少人像我一样幸运，能同时拥有这些呢？

为了一年的逝去而自我烦恼抑或暗自高兴，是小孩子们和老人们的特权，我从不奢望。人每天都在变化，学习着、成熟着、经历着，早晨起来看着镜子中的自己，感觉就像一个全新的自我；洗个热水澡，也觉得脱胎换骨一般。幸福的人一年有365个生日，感悟生活继而体会自己的成长，做人的快乐，莫过于此吧。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  这月没回家，衣服攒了一大堆，等到没的换了才想起要洗。不想看到洗衣房大妈那张小市民的嘴脸，就自己来吧。衣服裤子七八件，洗了好几盆。幸好现在的洗衣粉不错，泡一段时间再投几次就挺干净的了。

 

 

《金刚经》看完，有些不知道的东西开始渐渐明了了。一直以为那些天天上香拜佛、合掌祈福抑或佛不离口的就是所谓的虔诚。想想看，人们为什么要拜佛呢，无非是想实现自己的愿望，无论多大、无论多小，不能说都是为了一己私利，但贪念也从此慢慢萌生了。

 

我是信仰共产主义的，但也赞许佛教的观点。

佛就是那个庙堂上宏伟的金身--很多人都这么认为，其实佛心人人都有、佛缘无处不在、佛法大到无边，佛，就是你自己。看书、念经、受人点悟，真的就能度你成佛么；每天三注高香，真的能保你平安么；佛前的忏悔，真的能免除你的过失么，当然不会。人应该自我修行，自我约束，自我教化，没有什么神灵可以像你自己一样帮你实现梦想，他们只不过是你迷路时候的一颗明星，路还是要自己走。

我是个凡夫俗子，彻头彻尾，现实、功利，怎么说都好。我做不到看破红尘、参透生死、视世事无物，更不奢求上苍的特殊眷顾，学着与人为善、包容豁达、爱人爱己已经能让我努力很多了。

 

说到信佛、信缘，好像总觉得是老年人的专利，他们饱尝世事艰辛，感悟生活数十载。

想到姥姥每次去寺庙祈福，心中无限感慨。她总是祈求保有全家平平安安、健健康康的，没有什么过分的要求，质朴而真诚，也许她还不知道，每当她对我们晚辈关心呵护、慈祥微笑、善念发自于心的时候，就已经成佛了。当然，她不会长生不老，我也看不到她的来世，但就凭一颗纯实的心，我想她也会过的幸福快乐。

 

 

 纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗渡。

　　金风玉露一相逢，便胜却人间无数。

　　    柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。

一个简单的号码，需要你做的更多。

明天的篮球赛，对于大三的我们，也许是最后一届了。三年多的时间，这个班集体给了我很多，教会了我很多。七班，一个烙印，一份荣耀，与我如影随形。

最后一次代表班级比赛，穿上熟悉的“1”号球衣，一份莫名的感动。三年中，我收获了许多“第一次”，每次都需要勇气，现在，要面对越来越少的“最后一次”，才发现，这其实需要更多勇气。

最后的球赛，无论输赢，我想沉浸其中，享受其中。不再尝试孤胆英雄，不再尝试闪耀全场，要做的，就是和兄弟们一起，享受一个集体能给我们带来的最大乐趣。当我们赛前把手放在一起的时候，我想我们会感到更加强大。

NO.1一个简单的号码，需要我做得更多。打好自己的位置，做个称职的中锋，无论对位的人有多强壮，多“面目可憎”，卡住他，干扰他，战胜他。努力的跑动，强悍的作风，一如既往。球场上的玩世不恭永远不会赢得掌声。一切要想的、要准备的，要做的，就是像自己的背号一样，做个NO.1。

 

 

 

--谨此写给我和与我并肩的兄弟们，相信明天的我们会很强大。

校园有个身影你不曾注意，

小小的世界，擦肩而过。

你从未正视他的眼睛，

因为每次，

都是闪躲。

 

路边有个身影你不曾注意，

不宽的马路，车流穿梭。

你从不知道他的注视，

因为每次，

你在这边，他在那边。

 

身旁有个身影你不曾在意，

很近的距离，刻意保持。

你从未感觉他的幸福，

因为每次，

你都谈论，另一个他。

 

有个身影你不曾注意，

有份感情你不曾体会，

他出现在你生命中，

也许一瞬，

也许永远永远。

 

 ps：一首小诗，给所有身边有这样一个“他”，而没有发现的幸福的人们。

    艺术家都是不容易赚到钱的。摄影艺术家陈冠希老师早年连专业相机都没有，用手机就拍出了那么牛的照片。作品中简陋而温馨的环境下人物表情彷徨、迷离，眼神里流露出对现实生活的不惑而又执着地探寻幸福的真正意义，颇有荒木经惟（Nobuyoshi）摄影的神韵。纪实主义朴素风格拍摄的图片正是弱势群体艰辛生活的真实写照，记录下了不朽的历史瞬间。
　　柏芝制服系列可以看作是由纪实主义手法向时尚表现主义转型的试验性作品，虽然布光略显不足，但是我们不难看出其作品深受西方早期时尚摄影鼻祖---盖.伯丁（GUYBOURDIN）的影响。勤奋的冠希拍了诸多惊艳的照片，却不能靠这个发财只能屈就于商业环境下作艺人谋生。这是时代的悲哀。　　　　
　　著名战地摄影大师卡帕曾经说过：“如果你拍的不够好，那是你离的不够近”。陈冠希老师永远手持手机战斗在床榻前。
　　冠希老师的作品的影响力，将持续久远。中国是摄影大国，很多人玩着器材、追着器材如今，这种错误的观点，被冠希老师的作品深深地教育了一道：好的作品，与器材无关。

浪漫对大多数人来说不仅仅意味着一个梦幻般的婚礼，它更是一种能让大人们愿意向小孩子一样，在每天，在睡前，反复幻想身处其中的情节。

浪漫是一种Confirmation，两个人之间彼此提供这种Confirmation。当一个人看见了一颗流星或者一闪极光，那么他们就会一直有个人来依靠，告诉他或她说：“Did you see that？”“Did that really happen？”而且在生活中，有许许多多的美妙时光，Confirmation，是非常重要的。

浪漫是一种Consolation，两个人彼此给予Consolation，但遭遇不幸、死亡或者只是因为逝去容颜而感到伤感，使得自己无法继续前行，而你需要向身边的这个人寻求帮助，寻求拥抱，或者仅仅是一个吻。

什么才是真正的浪漫呢？

It's to wake up every morning and say：“I chouse you，again，today.No matter what."